Tomo

No sé por qué, pero cuando alcanzo cierto punto de ebriedad, al otro día descubro lesiones en mi cuerpo que no puedo recordar haber sufrido.






Siempre. Mínimo unos magullones.
Y está bueno.

NO TENES DERECHO

I've Got You, Under My Skin

Cuando de chiquita íbamos a la playa en verano, mi madre insistía en embadurnarme todo el cuerpo con protector. Nunca voy a olvidar aquel olor, cómo lo odiaba.
Recuerdo preguntarme -mientras mi mamá expandía aquella pasta blanquecina sobre toda mi humanidad- por qué la naturaleza había sido tan jodida para cubrirnos por entero con algo tan frágil como la piel. Entonces mi vieja con su increíble paciencia me decía que sin ESTA piel no tendría sentido ser tocado, que no podríamos sentir caricias, o cosquillas, o un beso, ni sentir como nos erizamos con el viento.
Debe ser desde esa época que arrastro una curiosidad especial por la piel y tal vez por haberme vuelto su fanática, me cuesta aceptar que se haya enfermado. Por segunda vez. Y se siente raro pensar cómo el cuerpo a veces se vuelve contra uno.
Pero no me preocupo, porque otra de las cualidades que heredé de mi madre, es la de levantarme después de cada caída. Así que si esta vez me caigo de culo, sé que después de sacudirme el polvo de las ropas, voy a poder seguir caminando.

ji.

UPDATE: Estoy bien! Chúpenla Cirujanos!!!

nostalgia

Siempre me va a parecer más adorable la florcita del icq,

que el macaquito verde del msn

Flower Power!

Yellow

Me gusta este gélido invierno, llegar a casa, encender la estufa, fumar un cigarro al calor de la brasa. Me gustan los viernes ahora más que los sábados. Que la botella de vino me recuerde que el dolor es temporal. Me gusta que mis amigos me despierten a las 3 de la mañana para charlar: de amores viejos, amores nuevos, de música sexy o de los zapatos que me debería comprar. Me gusta mirar atrás, para poder mirar adelante. Y saber que estás en ambos tiempos. Y me gusta sentirme fuerte aunque me conozco débil.

Y la mezcla, y la música, y leer, y oler, y cantar, y reír, y escuchar, y conocer, y querer

A veces cuando camino por la calle escuchando un buen tema en el reproductor, siento que todas las estrellas del cielo brillan para mí. Otras veces, que las ramas de los árboles son huesudos brazos que se estiran para arañarme.
Y sé que la vida conspira para darme una buena patada en el culo cada vez que me descuido, aunque también sabe arroparme entre algodones cuando la noche se cierra sobre mi cabeza.

Y eso también me gusta.
Mierda que me gusta!

- Alerta, la vida es buena -

Media Verónica

I'm as dry as a seven year drought

I got dust for tears

Yeah I'm all tapped out

(sometimes I feel broken and cant get fixed)

Y así estamos

Te extraño

Y aunque vos no entendés nada

... yo sigo siendo Charly.

Innerchild

El sábado llevé a mi niño interno al teatro.

Y ahora quiero ser luciérnaga.

Y ahora quiero brillar.

Vamos a brillar.

( )

Quisiera stencilear las paredes

de mi casa

y?

Sexy

"Oh, sweet creature
I know exactly how you feel
Your clock is ticking, tick tack tick tack
Your heart is beating tum tum tum tum tum"...

Me dijeron que tengo algo triste que me hace tierna.
Y lo tengo.
Pero no quiero inspirar lástima.
(Sé que me lo gané, lo que dije fue muy triste)

Entonces vaya a saber por qué algunas cosas parecen más claras hoy que las pienso. Hoy puedo ser capaz de entender por qué siento lo que siento.
Por qué no estoy completa.
Y es que me falta él. Y me faltan otras personas también.
Y no sé ser toda YO cuando estoy sola. Porque mi cabeza me habla todo el tiempo y no me da tregua. Porque paso demasiado tiempo con mis ideas. Porque en soledad mi parte mala vence a mi parte buena.
Porque aunque ahora me gusto, me gusto más cuando hay alguien ahí… pero no cualquiera, alguien que realmente sea capaz de verme.

Pero la culpable soy yo. Lo sé.
Porque busco algo que probablemente nunca voy a encontrar. Ya debería estar acostumbrada, pero sigo buscando cómplices. Sólo porque quiero tenerlos, porque me hace bien.

Porque quiero ir a la playa, y sentir el frío atravesar mi ropa, y que el viento me despeine, que mis manos se congelen. Encender un fuego, que alguien me cocine, que me abracen largo y fuerte.
Porque quiero decir vamos, y que me respondan vamos.

(Y vos, ¿qué ves cuando me ves?)

A veces me siento

como una chica Lichtenstein...

(no por lo espléndida)

y que se vaya todo a la mierda!

(no, ud. no)

En las montañas de la locura

Hay una parte de mi vida llena de baches, huecos que no termino de llenar. Y no es que realmente me moleste. O sí, no sé. A veces siento bronca de no poder atar algunos cabos, pero cuando intento forzarlo termino más confundida aún que antes.
Lo mejor es cuando los recuerdos vienen en forma de sueño, sin que los llame. Entonces no tengo que hacer esfuerzos, ni marearme con fechas, con horas, con lugares. Todo se presenta solo. Vívido. Molestamente vívido.
Y eso fue lo que me pasó anoche. Estuve un buen rato con los ojos bien abiertos en medio de la oscuridad antes de quedarme dormida. Sabía que iba a pasar eso antes de acostarme. Me resulta difícil dormir y sé cuándo me va a costar más de lo normal.
No sé cuál fue mi último pensamiento consciente, sólo sé que de repente estaba nuevamente ahí, unos cuantos años atrás, sentada fuera del consultorio, dando la espalda a la pared y la puerta escuchando mientras el médico hablaba con mi padre. No sé si el muy cerdo del primero ignoraba que yo lo escuchaba o si directamente no le importaba. Tampoco me importaba a mí.
Era marzo y las mañanas se sentían más frescas, aunque ya era casi mediodía. Tenía los dos pies apoyados en el piso, lo que no es normal en mí, y mis brazos caían sobre la falda. Ya sabía lo que iba a pasar. Lo hubiera sabido incluso aunque no hubiera escuchado al payaso de túnica hablando.
Mi padre salió del consultorio y me habló de forma dulce. No sé cómo me hubiera sentido yo en su lugar y a decir verdad prefiero no cuestionarme esas cosas.

-Necesito saber si cuento contigo. Sino, no importa cuánto trate de ayudarte, no va a servir de nada.
-Si, pero dame un rato. – le respondí-. Además prefiero ir sola y encontrarte allá.
-Bueno, además el trámite de admisión lleva unos minutos. ¿Querés que te lleve a casa para que juntes tus cosas?
-No, dejé la valija armada antes de venir. – Quedó mirándome, un poco extrañado.

Después caigo en una de mis lagunas. No sé dónde fui, sólo que caminé y que la luz del día era hermosa. Siempre me ha gustado andar por ahí en la calle, caminando sola. Pero en serio ese día la luz era hermosa.
Recuerdo que al llegar vi el auto de mi padre estacionado fuera de la clínica. Yo estaba llegando un poco más tarde de lo acordado, y sin embargo no me había sonado el celular ni una vez. Eso me gustó. Saber que para alguien valía lo que yo decía. Y había dicho que iba a ir, era suficiente para creerme.

La recepción era muy oscura, todo lo contrario a mi habitación, que tenía un enorme ventanal que me hacían tener abierto. Cuando entré por primera vez me sorprendí de ver que mi compañera de cuarto era una conocida. “Nadie está a salvo de la locura” dice una canción que conozco, aunque ya no creo que eso sea tan cierto.
Me hicieron dejar mi valija sobre la cama. Después entraron dos enfermeras, si es que eso eran, y sacaron todo lo que tenía adentro. Escribieron un inventario de la manera más desordenada que pudieron en un cuaderno y se quedaron con algunas cosas que no se me permitía tener conmigo. No recuerdo cuáles eran, pero sí sé que me sacaron el celular, y me dieron tanta bronca las dos gordas de zapatitos blancos que me puse a llorar como una niña. Ahora parece ridículo, lo último que quería era llamar o ser llamada. Pero en serio que en el momento me molestó como una patada en el culo. Me hizo acordar a una vez anterior, cuando en la seccional policial me sacaron los cordones de las zapatillas. No voy a ahondar en el tema porque no tengo ganas de hablar de eso. Sólo sé que estaba sola en la celda y era obvio que no iba a hacer nada malo con mis cordones, no era necesario que me los sacaran. Igual los azules me trataron muy bien, me dieron un libro para leer mientras estuve ahí y no dejaban de preguntarme todo el tiempo si quería que me trajeran algo. No sé para qué cuento esto.

La primera noche fue la más rara. No entendía mucho cómo se manejaban las cosas ahí adentro y nadie me explicó. Tampoco me interesaba como para preguntar. No tenía que acostarme temprano, eso me dejó tranquila porque no soporto tener que meterme en la cama sabiendo que no voy a dormir. Después de la cena uno hacía lo que quería hasta que a determinada hora, pasaba una de las gordas empujando un carrito lleno de vasos descartables con agua y la medicación de cada uno. Se suponía que esa noche iba a dormir como un ángel, cosa que claro, no pasó. A cada rato pasaba alguna deforme vestida de blanco a controlar que todos estuviéramos en nuestras camas. Abrían la puerta, miraban y a veces hasta prendían la luz. Si tenían ganas, incluso te tomaban la presión. ¿Cómo se les ocurre a los muy imbéciles que uno pueda dormir cuando le están encendiendo la luz cada una hora?

Después de un buen rato los controles iban cesando, y fue en medio de ese silencio que escuché unos gritos desgarradores. Era un hombre que pedía que no lo dejaran solo, que alguien fuera a verlo. Traté de acomodarme en la cama, para un lado, para otro, pero era imposible. Los gritos eran tan fuertes que me estaban enloqueciendo. Nadie le hacía caso.
Entonces me bajé de la cama, que era muy alta por cierto. ¿Por qué será que las camas de hospital son siempre tan altas? Caminé descalza hasta donde me llevaron los lamentos. Abrí la puerta y en la habitación había una sola cama. En ella, un chico de más o menos 23 años atado de pies y manos (aunque en ese momento sólo lo supuse) tapado por una colcha.

-Shhh! No me dejás dormir, ¿qué te pasa?
-No quiero estar acá solo. Quedate un rato hablándome.
-Me van a matar si me ven acá. Vos quedate callado y si mañana querés hablamos un rato.
-Nadie me escucha acá, no te vayas. ¿Cómo te llamas?
-Carla, ¿y vos?
-Javier. Quedate un rato.

Y si. Era Javier. Estaba internado por un problema de adicción a la cocaína. En plena etapa de abstinencia.
Tenía miedo de quedarse solo, y yo no podía dormir. Y a decir verdad también, pensaba en lo feo que es sentirse solo y que nadie quiera acompañarlo. Y no me quedé con él porque no tuviera algo mejor que hacer, tenía que dormir, que en definitiva era uno de los motivos por los que había sido llevada ahí. Pero de alguna forma lo entendía, y me sentía bien estando ahí.
Le costaba un poco hablar, arrastraba la lengua como si estuviera asquerosamente borracho, sólo que no lo estaba. Me pidió que lo tapara porque tenía frío y nos pusimos a hablar. Y a partir de ahí hablábamos todas las noches hasta que me daba sueño, o a él. Nunca recibía visitas y nadie lo llamaba. Le pedía a los padres que fueran a verlo, pero nunca vi a nadie visitarlo en aquel lugar.
Yo había calculado el horario de los controles, para no meterme en líos, así que a algunas horas volvía a mi cuarto para pasar por dormida. A veces me pedía que le leyera las cartas que una amiga le mandaba desde Argentina, no se cansaba de oírlas. Otras veces sólo lo escuchaba, o él me escuchaba a mí. Alguna noche sólo me pidió que le tomara la mano. Cuando no teníamos ganas de hablar, yo llevaba el único libro que tenía conmigo para leerle. “En las montañas de la locura” de Lovecraft. Muy apropiado.
Estaba contento el día que me fui, aunque no iba a tener quién le leyera por la noche. Igual tampoco lo necesitaba. Me anotó en un papelito su número de teléfono y me pidió que lo llamara para contarle cómo estaba. Nunca lo hice. No por indiferente. Sólo que algunas cosas mejor dejarlas ahí. Y ambos íbamos a estar bien.

Casi un año después me lo encontré en el aeropuerto. Yo me iba de viaje y él estaba despidiendo a alguien. Nunca pensé que me recordara, y lo vi tan bien, que me pareció ridículo decirle algo. Entonces lo vi acercarse a mí, y me dio un beso en la frente. Lo único que le escuché decirme fue “gracias” y yo, con un nudo en la garganta vaya uno a saber por qué, sólo pude sonreírle.
Mi avión esperaba.



P.D.: Gracias a vos nene. A veces pienso en aquellas noches...

Cazadores Ocultos

- Este libro me persigue:

Update: Y me atrapó.

Si, ya sé que ando un poco perdida y este es el motivo.(Nótese mano derecha).

Sepan disculpar. Estaremos ampliando en breve.

H: don't worry. Todo está muuuy bien.

En el día del trabajador

Abro el grifo y me salpico con las primeras gotitas frías que rebotan contra el piso. Escena ideal para despertarse de golpe, aunque enseguida me siento reconfortada por el agua caliente que me abraza. Nada mejor que una ducha tibia para empezar un día, que me agarra completamente desorientada especialmente luego del fin de semana. Después viene todo el ritual de la ropa, del secador de pelo, de la plancha para el mismo... Reviso la cartera, tengo todo lo que necesito, la agenda a veces se queda en casa, cuando sé que no voy a necesitarla. Antes de abrir la puerta, me meto en mi mundo musical, nada tranqui, a la mañana tiene que tener toda la fuerza para barrer con lo que me pueda quedar de sueño. Abro abajo, después arriba, código de la alarma ****, primer pitido, salgo mientras escucho el segundo y golpeo la puerta, cerradura de arriba, cerradura de abajo (sí, cuando estoy afuera lo hago al revés) y el tercer pitido anuncia que se activó el sistema seguido de unos cuantos sonidos que todavía no me detuve a contar. Subo el volumen y camino, me cruzo con un vecino al que veo mover los labios y le devuelvo un saludo, supongo que eso habrá sido. Llego a la parada y me pregunto si habré recordado apagar la plancha, claro que la apagué, ¿o el recuerdo que tengo será de cuando la apagué ayer?... no importa. Ya no puedo volver. Siento un rugido en la panza y me arrepiento de no haber desayunado, lo mismo de lo que me arrepiento todas las mañanas. Igual siempre me puedo comprar un capuccino de camino al trabajo.
El viaje es corto, a veces quisiera que fuera más largo para escuchar mas música. Bajo en mi parada de Uruguay y Ejido y subo por esta última cruzándome con las mismas caras todas las mañanas. Trece son, si no me equivoco, las cuadras que me separan de la parada a la empresa y recorrerlas de lunes a viernes me ha permitido ganar el saludo de unas cuantas de esas caras: una señora que cuida coches, el dueño de un kiosco de revistas al que le compro los chicles, el empleado del almacén donde adquiero mi tan importante sobre de capuccino (sería más facil comprar la caja entera, pero perdería lo pintoresco), una mujer que pasea un perro negro diminuto, el dueño de una mueblería que sé me mira el culo cada vez que paso, un señor mayor que tiene una florería en la que paro a jugar con sus dos perritas cada vez que el semáforo es mi cómplice, y un chico que hace más de un año y medio me mantiene la mirada pero nunca me saludó... yo lo miro porque me resulta conocido, creo que es de un noticiero, y todas las mañanas me digo que le voy a hablar para sacarme la duda aunque no lo hago.

Llego a mi destino, encuentro a una de las chicas del mantenimiento fregando las letras de bronce que componen el nombre. Saludo a los porteros y me miro al espejo mientras llamo el ascensor sin pensarlo. Cae más gente y pienso cuántos chicos lindos en un solo edificio. Somos muchas las que tenemos incrédulas el mismo pensamiento. Se corre la puerta de uno de los dos ascensores y entramos luego de darnos los buenos días, ya nadie pregunta a qué piso. Nos conocemos todos. Yo me bajo en el quinto.

A partir de ahí cambia el ritmo. Desayuno, recorrida por los diarios, abro el outlook (debería hacerlo antes que nada), saludos, gente que va, gente que viene, problemas, soluciones, horas que se pasan, risas, por suerte muchas risas, y sobre todo, vos presente en mi cabeza.

Hay gente que dice que la rutina mata.
Las mías por suerte, tienen mucho de alegría.

Estas son las dos perritas que acoso en la florería, la foto fue sacada con el celular una de esas tantas mañanas.. no son de postal?

No Seas Rata!!

Esto de quedarme sola está pegando bizarramente en mi vida, cosa que se empieza a manifestar en la escasez de todo en mi casa.

Anoche, al abrir la heladera descubrí que a esto se reduce todo su contenido:

1 botella de agua (casi vacía)
1 botella de Coca Cola light (tiene como una semana abierta, no la toco ni en pedo)
1 botella de leche vacía (si, paso la leche a botella de vidrio, manía mía nomás)
2 huevos
1 frasco de salsa de soja
1 potecito de queso con hierbas untable
1 potecito de queso sabor salmón (¿?) untable / incomible
1 frasco de mermelada de ciruelas
mayonesa y ketchup
queso rallado
sal
1 tarro de café (exacto, guardo el café en la heladera)
y dos chupetines.

Lo más alarmante fue cuando ayer al llegar a casa del laburo no pude hacer pis debido a la ausencia de papel higiénico. Tuve que salir a comprar al lugar más cercano y conformarme con el que no me gusta.

Los otros días me ligué un: No seas rata y llená la heladera!
No es por rata che! Es por... mmm, andá a saber qué...



Update: Cómo me pude olvidar!!! También decoran mi heladera, dos botellas de medio y medio y una de champagne que hace siglos me miran con carita de "tomame" cada vez que abro...

Rara, A Secas

Hay mucha gente que me quiere. Y me gusta sentir eso.
Ultimamente lo vengo sintiendo seguido.
Gracias.
Yo también los quiero.

La Partida Compartida

Obviamente llegó el día tan temido... sin darme cuenta, como conté en el post anterior.
Y para mi sorpresa fue todo lo contrario a lo que esperaba. Tuve la más hermosa despedida (no adiós, sino hasta pronto), sin dramas, sin llanto. Con mucho beso, mucho abrazo. Y pude saludar con una sonrisa. Y no me sentí mal, me llené de expectativas lindas, de ansias de regreso.
Llegué a casa y me quebré. Sí, porque fue duro ese primer golpe de entrar y estar sola de nuevo, conmigo misma, que a veces no es tan fácil. Pero pronto se secaron las lágrimas y empecé a sentir una extraña alegría.
Y eso nunca puede ser malo.
Tengo ese hermoso sentimiento de que todo va a estar bien. De que las cosas pasan por algo y esto también.
No voy a dejar que esa sensación desaparezca.
Te amo bebe, y te extraño. Pero estás conmigo.

Hoy me visitaste vos

Anoche, después de años, soñé con mi abuela Isabel.

Recordé muchas cosas que habían quedado perdidas en algún lugar de mi memoria.

Y soñé lindo, me desperté bien.

Hoy es un buen día.

Wish List

Si HOY me preguntaran qué es lo que más quisiera tener en el mundo, mi respuesta sería más o menos así:

Sin duda.

(Te extraño Minus de mi alma!!)

Hoy soplo la vela

Epa che!!

No sean mal pensados... es que cumplo años!! si, sí... 22 (en realidad son 23, pero ustedes shhhh!!!!)

Happy Birthday to me!!

I've been better

Iba a entrar a postear nomeacuerdoquecosa y terminé teniendo que cambiarme a la nueva versión de blogger, cosa que venía evitando exitosamente. De más está decir que mi buen humor se fue al re carajo.
Encima traté de ponerme mi mega jean salvador para cualquier ocasión, y channnn, me corta la respiración! Eso sólo puede significar una cosa: a empezar la dieta nuevamente.

Mierda, mierda, mierda!!!

Mañana se casa S, mi compañera de laburo.
Recién llego de almorzar con ella y los chicos...
Estoy en pedo. me di cuenta que estoy en pedo.
A disimular Charly, que estamos en la oficina ...............................................

P.D.: Qué carajo hago posteando??

Update: Hoy, después del pedo prematuro de ayer pienso: por qué una mina que gasta 300 dólares en un vestido para ir a la fiesta (no sólo lo gasta sino que le pide a la bride-to-be que la acompañe a comprarlo) amarretea en el colectivo para el regalo de bodas? En fin, mujeres!

Me crió una Mujer así...

Fue difícil escuchar del médico que el pronóstico era el peor.
Siempre pensé que la ceguera era algo terrible, incluso aunque en este caso sea de un solo ojo.
Pero más difícil fue escuchar a mamá diciendo "en la vida a veces se gana y a veces se pierde, esta vez me tocó perder, pero voy a estar muy bien, no hay nada de qué lamentarse..."
Tengo que aprender más de vos.

Te amo ma, sos una grande.

Cabezas Alteradas

Sábado al mediodía, fui a almorzar a la casa de mi viejo, como casi siempre.
Después de la comida, se acerca mi abuela y pone discretamente en mi mano lo que al tacto pude distinguir inmediatamente como dinero y me dice bajito: "tomá mi amor, para que vayas a la peluquería".
Chan!
No sé qué me shockeó más, que piense que no tengo guita para la pelu, o que me vea tan hecha mierda como para necesitar un extreme makeover... sólo sé que no pude emitir ni un sonido.

Y pensar que yo creía que estaba espléndida con mis pelos largos!!
Bue, un regalito en efectivo siempre viene bien. Me parece que voy a ir greñuda más seguido.

Hormonal

El mal humor se me fue, pero igual, sigo sin saber qué me anda pasando estos días...

Ando de malas

Y como hace ya un par de días que vengo hecha un bicho sin saber bien por qué, me siento con todo el derecho de gritarte en la cara a vos, si vos, querida amiga, o ex amiga o ya no sé qué decir:

1- Me re hincha las pelotas tu débil creencia mental de que sos una diva por la cual mueren todos los tipos que se cruzan a tu lado. Es hora de que vayas entendiendo que no es así!! Ni se acuerdan de vos, tontita!

2- Y también aprovecho el ataque de brutalidad para decirte que toda esa grasada de la parejita amiga que vos y tu novio están tratando de imponer desde hace meses me tiene las bolas por el piso. No sé si te habrás dado cuenta (hay que ser muy idiota para no hacerlo) de que odiamos al deforme ese que te agarraste de novio y que no hacemos ni el más mínimo esfuerzo por ocultarlo... al principio lo soportamos por gentilieza, pero ahora ya es intolerable.

3- Y sólo para despedirme quiero acotar: A partir de hoy voy a tomar una nueva actitud con respecto a vos... y que te vaya bien!

Enjoy your weekend :)

Y yo siempre me quedo afuera!

A H siempre le ha gustado navegar... y yo realmente no tengo ni la más mínima idea de navegación.
Puede parecer fácil, a decir verdad yo misma pensaba que lo era: timonear un poco, tirar un cabo, ver para dónde iba el viento... pero créanme que es muuucho más complicado de lo que parece. Estos dos años con H he descubierto montones sobre lo que este "deporte" implica y ahora que conozco más tengo que reconocer que me encantaría aprenderlo, será que algún día lo logro?
Me imagino lo que podría ser de mí si lo acompañara en sus regatas: Desastre total! Me enredaría con los cabos, me daría la cabeza contra todo lo que encontrara, ni que hablar de los mareos y seguramente hasta correría grandes riesgos de caer por la borda... jeje.
No importa, supongo que no soy vieja para aprender.. o será de esas cosas que hay que aprender de chiquito? Ahora H se va a Buenos Aires a competir en el Circuito Atlántico Sur, y yo quiero ir también!!!
Bueno, como sea... Suerte amor y buenos vientos!!